Los Ángeles es un lugar que se siente física y emocionalmente destrozado estos días. Para decenas de miles de desplazados, la rutina se ha vuelto casi imposible. Otros continúan con sus vidas con pocos cambios en su día a día.
Pero esto no significa que no haya un conflicto interno grave.
¿Cómo se puede comprender el hecho de que gran parte de nuestra ciudad haya sido destruida, vandalizada y dejada en ruinas mientras una gran mayoría permanece intacta?
Es una época confusa, paralizante y, sobre todo, injusta. El humo y las cenizas se elevan en el aire, al igual que la culpa de los sobrevivientes, lo que deja a muchos sin saber cómo reaccionar o llorar.
“Todo lo que dice suena como si estuviera mal”, dice Shannon Hunt, de 54 años. Su casa central en Altadena sigue en pie mientras que las casas vecinas no. Como profesora de arte, su lugar de trabajo, la Escuela Avison para Líderes, desapareció.
“Cada vez que lloro, cada vez que me siento destrozado, creo que no lo merezco, porque alguien más lo pasa peor”, dice Hunt. “Esto es intelectualmente estúpido. Entiendo que esto no es cierto, pero así es como te sientes, porque estas otras personas no tienen fotos de bebés ni adornos navideños y son las personas que amo. ¿Cómo puedo presentar una queja?”
Los expertos advierten que para muchos, la culpa de los supervivientes será la nueva normalidad. Lo sentí, mientras un pensamiento sacudía mi mente durante las últimas dos semanas mientras salía de mi casa: no merezco esto. Intenté ir a lugares que frecuentaba en busca de consuelo, pero me fui sintiéndome cómodo y disfrutando, francamente, de un momento inapropiado.
De hecho, demuestra que tienes mucha empatía. La mayoría de nosotros no queremos expresar nuestro sufrimiento cuando otros sufren más porque no queremos que se sientan mal. Entonces dice algo sobre nosotros si sentimos la culpa del sobreviviente. Dice que nos preocupamos mucho por la gente.
— Chris Tickner, copropietario de Integrative Therapy en Pasadena, California
“Has dado en el clavo”, dice Mary Frances O’Connor, investigadora del duelo y autora de The Grieving Brain: The Surprising Science of How to Learn from Love and Loss. “La culpa del sobreviviente, en muchos sentidos, es que no merezco esto”. “No merezco ser salvo”.
O’Connor introduce el concepto de “suposiciones incumplidas”. El término, dice, “es algo que usamos mucho en la investigación de pérdidas y traumas” y trata de nuestras creencias cotidianas: cómo funciona la vida, el mundo y las personas en general.
“Acontecimientos como la pérdida y el trauma destruyen esas suposiciones”, dice O’Connor. “No es que nunca desarrollemos nuevas formas de pensar sobre el mundo, sino que lleva tiempo procesar preguntas como: ‘¿Qué merezco?’” El proceso de detenernos y pensar en estas preguntas es algo que no hemos tenido que hacer antes, porque no ha habido un vecindario entero en Los Ángeles que se esté quemando.
Reconoce como te sientes
Chris Tickner y Andrea Marie Stark son parejas románticas y profesionales que dirigen la Terapia Integrativa en Pasadena, California. También son residentes de Altadena cuya casa sobrevivió a pesar de que todo a su alrededor fue destruido, dice Tickner. Como terapeutas, ahora se encuentran en una posición extraña, tratando de procesar su dolor y la culpa del sobreviviente mientras hacen lo mismo con sus clientes.
Tickner dice que el primer paso es normalizarlo.
“En realidad, demuestra que tienes mucha empatía”, dice Tickner. “La mayoría de nosotros no queremos expresar nuestro sufrimiento cuando otros sufren más porque no queremos que se sientan mal. Entonces dice algo sobre nosotros si sentimos la culpa del sobreviviente. Dice que nos preocupamos tanto por las personas. que estamos dispuestos a ser estoicos y no expresarnos”.
Para empezar a abordar la culpa del superviviente, dicen los expertos, es útil no sólo ser vulnerable, sino también reconocer y desaprender nuestro instinto de fabricar un sistema de castas de sufrimiento. El primer paso a dar es simplemente comprender mejor lo que está pasando.
Los incendios forestales de Los Ángeles son una catástrofe imposible de comprender, y ya sea que usted esté gravemente afectado o relativamente ileso, se espera que sienta la culpa del sobreviviente. Después de todo, todos sentimos una sensación de pérdida a medida que nuestras comunidades y nuestra ciudad han cambiado irreversiblemente. Sin embargo, tendemos a seguir adelante y mantener la calma. Un amigo incluso me advirtió que no escribiera esta historia, preguntándome si era “problemático” admitir que estaba sufriendo cuando no estaba desplazado.
“La verdad es que hay muchas tragedias todo el tiempo”, dice Jessica Leder, terapeuta matrimonial y familiar autorizada de Root to Rise Therapy en Los Ángeles. “Enterrar la cabeza en la arena y decir: ‘Sólo concéntrate en mí’, no creo que sea el enfoque correcto”.
La verdad es que muchas tragedias están presentes todo el tiempo. Enterrar la cabeza en la arena y decir: ‘Sólo concéntrate en mí’, no creo que sea el enfoque correcto.
— Jessica Leder, terapeuta matrimonial y familiar autorizada de Root to Rise Therapy en Los Ángeles
Primero, es aislante. “Todos, sin importar por lo que hayan pasado, comienzan su sesión diciendo: ‘Soy muy afortunado’”. “No tengo derecho a quejarme”, dice el líder. “En mi opinión, esto es realmente de primera categoría. . La experiencia colectiva actual: la culpa del superviviente se filtra en cada conversación que tenemos. Esto es normal. Pero también paraliza”.
Dirige tu atención hacia afuera
La culpa del sobreviviente es “una variedad de emociones”: “desesperación, desesperanza, culpa, vergüenza”, dice Diana Winston, directora de educación en mindfulness en el Centro de Investigación de Mindfulness de UCLA. Cuanto más tiempo nos sentamos con ellos, especialmente con la timidez, más reservados nos volvemos al discutirlo. Winston recomienda un truco mental simple llamado método RAIN, un acrónimo que significa “Reconocer, Permitir, Investigar, Cuidar”.
Considérelo, en cierto modo, como una guía de meditación para principiantes. “Creo que las personas que no tienen conocimientos mentales pueden trabajar un poco con RAIN”, dice Winston. “Así es como me siento y está bien tener ese sentimiento. Hace que se me contraiga el estómago y puedo respirar y sentirme un poco mejor. Cualquiera con un poco de autoconciencia puede hacerlo.
Tómate un momento para concentrarte intensamente en el último aspecto: “nutrir”. “Mucha gente se siente culpable, asustada y aterrorizada, y lo que podemos hacer es desviar nuestra atención hacia los demás”, dice Winston. “Tiende a ayudar a las personas a no perderse en su propia interacción”.
Un ejercicio como la LLUVIA también puede ayudarnos a expresar y compartir nuestros sentimientos, que es parte integral del mismo. No rellenes esta botella. Esto puede llevarnos a sentirnos nihilistas como si nada importara, o acelerar nuestro duelo hasta el punto de que se convierta en parte de nuestra identidad. Pensar en las cosas puede inspirar resistencia a dejarlas ir y sentimientos de culpa si no vivimos en nuestros recuerdos a diario, dice Leder.
O’Connor recomienda pensar en lo que los investigadores del duelo llaman el “modelo de proceso dual”.
“Cuando sufrimos el duelo, hay que afrontar la pérdida y la recuperación”, dice O’Connor. “La restauración puede consistir en acercarnos a nuestros vecinos y ayudarlos. Necesitamos un momento para tomar una copa, llorar y hablar con la persona que nos sostiene. La clave para la salud mental es la capacidad de hacer ambas cosas, yendo y viniendo entre edificios. y recordar. Las personas que se adaptan con mayor flexibilidad son las que pueden hacer ambas cosas.
Dé el paso más pequeño posible hacia el alivio
También es importante reconocer de lo que somos capaces en este momento.
“Debería haber una advertencia”, dice Tickner. “Practicar la atención plena en este momento es muy difícil”.
Hunt dice que sus amigos le recomendaron que se tomara un tiempo para ella misma. Esto no es posible. “Un amigo me decía: ‘Tengo un pase para un día de spa’. Tal vez podrías tomarlo y relajarte. Le dije: ‘Eso suena genial, pero no creo que pueda hacerlo’. “No puedo imaginarme sentado en un jacuzzi”. Mi mente da vueltas. Este tipo de cuidado personal no funciona para mí ahora.
La restauración puede consistir en llegar a nuestros vecinos y ayudarlos. Necesitamos un momento para tomar una copa, llorar y hablar con la persona que nos abraza.
— Mary Frances O’Connor, investigadora y autora del duelo
En tales casos, dice Stark de Integrative Therapy en California, manténgalo simple. “Hablar con amigos, hablar sobre cómo te sientes, escribirlo, hacer arte, escuchar música”, dice Stark. Entonces, por supuesto, sal y sé parte de la comunidad. El voluntariado puede resultar especialmente relajante.
Cuando los amigos te ofrezcan ayuda, acéptala.
“Ahora nos quedamos en casa de un amigo y sus vecinos vinieron y dijeron: ‘Hicimos demasiada pasta’”, dice Stark. ¿Quieres un poco? Empecé a decir: No, no, no, no lo soporto. Entonces me oí decir: Tienes que aceptar. Es sólo pasta. Entonces dije que sí, y sacaron el hermoso ziti y era cálido y hermoso. Me hizo sentir mucho mejor, aunque me sentía fatal.
“Así que, por favor, diga sí a cualquier cosa que la gente le ofrezca”, dice Stark.
Di que sí, escribe, toca música y hazte voluntario si puedes: consejos sencillos, dice Stark, pero con beneficios para la salud a largo plazo.
“Cada vez que haces un ejercicio como este, literalmente estás abriendo un nuevo patrón neuronal en tu cerebro que expande tu subjetividad, tu capacidad y esa maravillosa palabra que usamos llamada ‘resiliencia'”.
